Je moet het maar durven

Ha. Zijn het dus toch niet altijd dezelfde rotjochies. En natuurlijk is wonen in Capelle vragen om ellende, desondanks: niet netjes. 

"""werk"""wijze:
Een 82-jarige vrouw uit Capelle wordt gebeld door een anoniem nummer. De beller zegt een rechercheur te zijn. De vrouw moet aan de lijn blijven tot een collega van de rechercheur arriveert, die zou vragen hebben over haar waardevolle spullen. De vrouw laat de nepagente binnen. Laatstgenoemde belt haar zogenaamde collega en samen stellen ze vragen aan het vrouwtje over haar waardevolle spullen. Even later wordt de slaapkamer overhoop gehaald, op zoek naar spullen en geld. Na een worsteling verlaat de dievegge het huis met de buit.

Worstelen met een vrouw van 82, zet dat maar op je cv.

Klikken kan hierrr

"Het is af en toe heel eng om hier te wonen"

Slecht nieuws voor de geboren optimist. Studenten en jonge statushouders in één complex wegstoppen blijkt nog steeds geen briljant plan. Elzenhagen is een wooncomplex met 540 plekken, 50% student, 50% statushouder en dat kan in principe: alleen maar goed gaan. Of niet: "Een statushouder, die de woonkamer wilde gebruiken voor een rouwceremonie, zet tegen de wil van de medebewoners het complete meubilair buiten in de regen." Hoe dien je dan te rouwen, met alle meubels binnen?

De studenten hebben hun stoelen het liefst niet zeiknat van de regen. De politie wordt gebeld en de sfeer slaat om: "De bewoner haalde er andere jongens bij en ging vervolgens de gang op en bedreigde een buurvrouw. De betreffende bewoonster voelt zich sindsdien niet meer veilig in het wooncomplex." En: "Met een groep van vijf of zes man heeft hij me geïntimideerd. Hij stond voor de deur en zei dat hij die in wilde trappen. Het is af en toe heel eng om hier te wonen."

Eigen Haard heeft inmiddels gereageerd: Haha boeie, jammer dan, groetjes Eigen Haard. Toegegeven, het citaat is wat vrijelijk geïnterpreteerd, maar Eigen Haard doet niets. Dus we gooien twee problemen keihard tegen elkaar: statushouders en woningtekort. En die twee lossen elkaar niet automagisch op? Maar zorgen voor nieuwe problemen? Dan is 1 + 1 eindelijk 3. Welke pessimist had dit durven bevroeden? Niemand. Toch?

KOMT STEEDS DICHTERBIJ

Teringzooi te Brussel. In no time van stakende vakbonden naar geblokkeerde straten, vuurwerk en traangas. "De demonstranten protesteren tegen het beleid van de landelijke regering om te bezuinigen op de sociale zekerheid. Op dit moment buigt de regering zich over de begroting. De betogers zijn bang dat er ook gekort wordt op lonen, openbare diensten en pensioenen. Volgens de vakbonden moeten de sterkste schouders de zwaarste lasten dragen."

De NOS zendt het volgende citaat in voor de 'meest eufemistische zin van het jaar'-bokaal: "Honderden in het zwart geklede jongeren met maskers zorgen volgens Belgische media voor de onrust."

Net na 13:00 uur verplaatsten de rellen zich naar de Marollen (volkswijk in Brussel), inmiddels meerdere arrestaties en een geconfisqueerd ZWAARD. Beelden na de klik.

Update - De datum 17 oktober ZINGT ROND om in meerdere landen (waaronder Nederland) te gaan rellen, meldt Mick van Wely. Wij doen niet mee.

We doen weer mee

Defensieminister Yesilgöz op oorlogspad: "Rusland is niet langer de agressor, maar onze vijand." Tijdens het debat over de defensiebegroting laat Dilan er bijzonder weinig gras over groeien. De term ‘agressor’ is er een uit het verleden. RUSLAND IS DE VIJAND! 

Yesilgöz kent heel veel kleurtjes: "Al langer hebben ministers het over de 'grijze zone' tussen oorlog en vrede waarin West-Europa zich bevindt. In de verschillende tinten van de grijze zone tussen vrede en oorlog kleurt het palet in West-Europa steeds meer richting antraciet." Antraschietschijf! Het ministerie van Algemene Zaken reageert nog verbaasder dan wij en zegt niet bekend te zijn met de nieuwe betiteling. Je kunt het niet altijd met elkaar eens zijn, zo blijkt. Minister Tom Berendsen van Buitenlandse Zaken houdt het bij 'agressor'. Wij houden het bij 'bleke steppeklootzakken', maar begrijpen ook dat dit minder lekker bekt.

Doelpaalverzetskrant strikes again again again - choqueerallochtoon bedoelde het anders

Eerder schreven we dat Jamal Ouariachi beroepsmatig leegliep. We noteerden wat met gal besmeurde zinnetjes en noemden het een dag. Twee weken later drukte Trouw weer een rancunerubriek van onze favoriete retorische recidivist af. Wederom een reactie op uw favoriete vrolijke rozeblog: Proportioneel polemisch geweld. Als choqueren je lotsbestemming is, dan kun je columns beginnen met: "Woensdag is het drie jaar geleden dat Palestijnse verzetsstrijders proportioneel geweld gebruikten tegen Israël." Dat kan dan. Uniek in z'n walgelijkheid, maar alleszins duidelijk.

Kabinetscongestie. Het eerste luchtkasteel met warmtepomp.

De oorlog is verklaard aan uw cv-ketel. Het ding is oud, stinkt en moet weg. Althans, dat vindt woonminister Elanor Boekholt-O’Sullivan (D66): "Het kabinet zet de volgende stappen in het plan voor de terugkeer van de 'dwangpomp'. De meeste huiseigenaren moeten vanaf 2029 bij vervanging van de cv-ketel verplicht over op een dure hybride warmtepomp."

Het is natuurlijk wachten op het volkse gejengel. Dat het dan te duur zou zijn en hoe we dat in godsnaam gaan betalen. Nou, daar is gewoon over nagedacht. Zo’n warmtepomp kost een slordige 8000 euro en daar is *tromgeroffel* subsidie voor. Want niet-functionerende markten genees je met een pleister! We hebben het wel over een likdoornpleister op een gapende vleeswond: u gaat langs start en ontvangt 2000 euro. Dat is een kwart, dat is niet niks. Het resterende bedrag kunt u gewoon rentevrij lenen. En op die woorden zijn D66’ers nog nooit teruggekomen, dus zal wel goedkomen. Mocht u het idee hebben dat er eerder nieuws was over stijgende energierekeningen voor huishoudens met een warmtepomp, dan klopt dat. Extra lenen én hogere energierekeningen. Hoera, we krijgen een (w)armtepomp.

Onhaalbaarheid komt in drieën, zei een wijs man nooit. Wie de pompen gaat installeren? Geen idee. MAAR: "het kabinet denkt dat fabrikanten investeringen gaan doen om aan de toenemende vraag te kunnen voldoen." Nou, dan denken wij dat dan ook maar.

Erectieprobleemkinderen

Het kan weer: jongeren aanspreken als debielen. Een ogenschijnlijk willekeurige rugbyvader en het preventieplatform 'vapen #jouwkeuze' proberen uw kind van het vapen af te houden. Vapen is slecht en verboden, maar dat boeit jongeren niet: 85% van de jongeren lurkt zichzelf de acne-astma. "De campagne introduceert nepvapes in de herkenbare, kleurrijke stijl van echte vape reclames, maar met smaken die niet verleiden, maar juist onthullen: Slappe Banaan en Lamme Wortel (erectieproblemen), Acné Aardbei en Psoriasis Peer (huidproblemen)." Acné aardbei roepen naar uw pokdalige puber: een goed idee.

Vapen blijft het gemankeerde, minder esthetische broertje van roken. Het is suikervrije cola drinken in een bruine kroeg. Motorrijden met helm. Autorijden zonder alcohol. Esthetiek zou een goede reden zijn om campagne te voeren tegen de elektronische kankerbode, maar nee. Deze campagne richt zich op slappe pikken bij de jeugd. Jong geleerd, oud gedaan gaat blijkbaar niet op bij erectieproblemen. Het zoveelste goedbedoelde initiatief dat zal sterven in namaakschoonheid. Eerder gefaald campagne-experiment: Nationale Ouderavond 'Nee tegen Vapen' onder leiding van de onvermijdelijke Edson da Graça.

We zijn de beroerdste niet, daarom een campagnevoorstel. Vapen heeft een positief-imagoprobleem. Het is te stoer. We gaan toch al lamentabele BN'ers opofferen om de jeugd te redden. Daarom, in uw plaatselijke bushokje: het hoofd van Chris Woerts met de tekst 'van vapen krijg je afasie'. Of Olcay Gulsen met 'Vapen zorgt voor hersenbeschadiging'.

De vraag waar je sneller een erectiestoornis van krijgt, het vapen of de campagne, blijft onbeantwoord.

Zin in vapen nu.

Soevereiniteit in de uitverkoop

"De Europese Commissie wil het toetredingsproces van kandidaat-lidstaten versnellen. Daarvoor moet onder andere het vetorecht van de huidige lidstaten worden beperkt, zo staat in een plan van Commissievoorzitter Ursula von der Leyen." Ursula is de chauffeur van een uitdijende moloch. Cruisend door Europa, zoekend naar armetierige landen om toe te voegen aan het rijk. Handje uit het raam en zwaaien naar uw soevereiniteit. Broederlanden to be: Oekraïne, Noord-Macedonië, Servië en meer van deze atypische vakantiebestemmingen. Een soort wachtkamer met bedelaars die hopen op een lidmaatschap met slechts voordelen. Voetballen zonder bardienst én zonder contributie. Wanneer Noord-Macedonië nu lid wil worden, gaat dat via een lang proces. Bij elke stap is dan unanimiteit noodzakelijk. Als nettobetaler best prettig, dat je kunt bepalen naar wie je geld gaat. Maar de moloch moet en zal bestuurbaar zijn. Wel zo prettig als je de eindbestemming al kent.

Spanje loopt voor. Zeker een maand of 3.

Spanje, bekend om in de fik staan, gaat weer naar de stembus: "De Spaanse premier Pedro Sánchez heeft vervroegde verkiezingen aangekondigd vanwege de woningcrisis die al weken voor grote protesten zorgt." Afgelopen vrijdag wilde de regering met twee decreten huisuitzettingen van kwetsbare huurders verbieden en huurcontracten bevriezen. De oppositie had daar: niet zoveel zin in. De oppositiepartij PP wil namelijk graag 10 nieuwe steden bouwen. De Socialistische Partij (PSOE) van Sánchez vervroegt met dit besluit de verkiezingen, die stonden voor volgend jaar gepland.

We eren hun koning, onze bondscoach is Spaans, we hebben beiden een hekel aan regen en we delen een hobby: het land onbestuurbaar maken met minderheidscoalities. Onverbazingwekkend: de teringzooi in Ceuta heeft niet gezorgd voor meer steun voor de linkse regering van Pedro Sánchez. De plaatselijke Mauricio el Doggo heeft het christendemocratisch-conservatieve PP bovenaan staan in de peilingen. Op 29 november gaan ze stemmen. We zijn erg benieuwd welke te gepolijste, bruingeschoende, breed lachende, inwisselbare, liberaledanwelsociaaldemocratische leider er uit de marketingfactorij komt rollen als kandidaat voor de PSOE. Hartstikke vamos.

ALLAHRM. Hoe prangend is de boodschap als iets 5 keer per dag herhaald moet worden?

Goed nieuws voor mensen die niet houden van geluidsoverlast: JA21 en SGP willen alsnog einde aan versterkte gebedsoproepen moskeeën. Eerdmans: "Je waant jezelf in Turkije." En dan bedoelt Eerdmans niet de Turkse Rivièra, waar u zich na een wedloop om tactisch geplaatste ligbedjes de Turkse tering drinkt. Nee, dat bedoelt Eerdmans dus niet.

Nee, DJ Jopie wil zijn fijnbesnaarde trommelvlies beschermen. Ten strijde - wederom - tegen islamistisch gekerm. Eerder dienden SGP en JA21 namelijk een wetsvoorstel in. Dat voorstel zou alle versterkte gebedsoproepen onmogelijk maken, maar dat vond de Raad van State niet proportioneel. 5 keer per dag versterkt dezelfde boodschap door een JBL-speaker jengelen: wel proportioneel. Verder vond de Raad van State de maatregel discriminerend, omdat alleen de islam werd geraakt. En dat is technisch gezien waar, zeker omdat geen enkele andere religie zo'n invasieve, versterkte lokroep heeft. JA21 en SGP hebben de kritiek ter harte genomen: "Zo richt het voorstel zich op gebedsoproepen die 'structureel' op 'vaste plaatsen' met een 'vaste frequentie' plaatsvinden. Uitzonderingen moeten ook mogelijk blijven."

Je kunt je afvragen hoe prangend iets is als je er al honderden jaren vijf keer per dag aan herinnerd moet worden. Het is daarmee per definitie performatief. Ouderwets mohammedaans virtuesignalen. Welke zaken verdienen het om 5 keer per dag versterkt te worden afgespeeld? Probeer thuis eens 5 keer per dag te vragen of uw wederhelft wel genoeg water heeft gedronken. Kijken wat de kracht van herhaling met uw verstandhouding doet.

Als we Hans Jansen - Allah hebbe z’n ziel waarschijnlijk niet - goed hebben begrepen, was de originele deal tussen Mohammed en Allah dat er 50 keer per dag gebeden moest worden. De onderhandeling werd ingezet; het compromis kwam uit op 5. Wat een zegen, want met 50 keer per dag bidden heb je bijvoorbeeld niet eens tijd om homo's te accepteren. Zou zonde zijn.