In godsnaam

COC Midden-Nederland waarschuwt aan de vooravond van Utreg-Pride voor een afnemende acceptatie van de lhbti-gemeenschap. Geweld, intimidatie, vijandige bejegening, enz. Dan denken ze bij Pride vooral aan vergroten van BEWUSTWORDING. "Mensen die misschien nog niet zo bekend zijn met ons, krijgen zo meer begrip." Nu kun je een heel land volplempen met bankjes, aanvoerdersbanden en gaybrapaden maar als 'we' moeite houden met benoemen en, zoals Rutger Groot Wassink van GroenLinks Amsterdam deed, rapporten over anti-homogeweld zelfs onder het tapijt moffelen, komen we nergens. DUS vragen we aan Sharon Dijksma: wie zijn nou eigenlijk die personen verantwoordelijk voor het geweld tegen homo's? Zijn het JONGEREN? Zijn het PERSONEN OP FATBIKES? Zijn het JONGE MANNEN? Hebben we een MANNENPROBLEEM? Zijn het HANGJONGEREN? Hebben ze de NEDERLANDSE NATIONALITEIT? Hangen ze soms een BEPAALDE RELIGIE aan? Of zijn de daders gewoon slachtoffer van hun eigen MACHOCULTUUR? Oooooh COC, ooooooh Sharon Dijksma, maak ons hier toch in godsnaam van bewust, we zijn zo benieuwd.

Vrouwen speciaal, mannen niet???

Tien steden (die al bestaan) gaan meedoen met een proef om vrouwelijke statushouders sneller aan werk te helpen, omdat het percentage werkende vrouwelijke statushouders met 22% toch iets achterblijft bij het percentage van mannelijke statushouders dat werkt (zit iets onder de 50%). Goed, dat is een probleem dat in de hele samenleving speelt en op zich is het prima om asielzoekers aan het werk te helpen. Maar hee: EN DIE NIET WERKENDE MANNELIJKE STATUSHOUDERS DAN? Waarom krijgen die geen hulp? Wat heeft dit kabinet tegen mannen? En waar denkt dit kabinet dat zo'n seksistische proef toe leidt? Juist. Straks gaan de mannelijke statushouders overdag maar wat klaverjassen of rondwandelen, en misschien kiezen ze straks uit frustratie en verveling zelfs voor overlast of eisen ze de nacht op. We moeten er niet aan denken.

Zin om te raggen nu

Een vrouw achter het stuur is bloed aan de muur! Nee grapje he, geen bloed aan de muur. Soms ook aan de lantaarnpaal, vangrail, winkelpui, enz. Welnu, vroeger noemden we verkeershufters gewoon verkeershufters, tegenwoordig zijn 'motor-, scooter- en fatbikerijders' die in Amsterdam Nieuw-West (lol) door de buurt scheuren onderdeel van het parapluprobleem manosphere. Ter info, de NOS noemt manosphere: "Een verzameling vrouwonvriendelijke sites, blogs en socialemedia-accounts van mannen die machogedrag, antifeministische, vrouwonvriendelijke en seksistische opvattingen promoten." Eigenlijk een beetje NOS Studio Sport dus! Enniewee, een buurtbewoner in Het Parool over de Pieter Calandlaan: "In deze buurt heerst de manosphere: het verkeer wordt geterroriseerd door mannen en jongetjes die raggen, die gewoon om verkeersdrempels heen rijden en je uitlachen als je er iets van zegt." Straatintimidatie? Manosphere! Plattelandsjongeren zijn zichzelf? Manosphere! Conservatief geluid in het klaslokaal? Manosphere! Nicotineverslaving? Manosphere! Verkeershufters? Manosphere! Mannen! En jongetjes. MANOSPHERE.

FOTO: De hoofdschuldige (man)

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Dat was het dan, voor de man. Niets is nog heilig en alles is feminien nu zelfs de SGP blijkt geëmancipeerd gefeminiseerd met een recordaantal vrouwen op de kieslijsten. EEN RECORDAANTAL. Waren het er vier jaar geleden nog achttien, nu zijn het er al zesenveertig. De vrouwen hebben gewonnen. Dat we dit nog moeten meemaken: het einde van wat ooit een mannenbolwerk van mannenbroeders was. Nu mogen de vrouwenzusters kennelijk ook wat zeggen. Dat is godverdomme niet zoals de heer het bedoeld heeft. Maar de mannen passen zich wel weer aan. Dan doen wij toch lekker rokjes aan, gaan wij wel de afwas doen, stofzuigen wij het huis gewoon, zingen we liedjes met de jongens, lakken we onze nagels, wachten we tot onze vrouw een strijkijzer voor ons koopt, kwakken we ons gezicht vol met mooimaakverf, ruimen we af, snijden we worst en kaas en smeren we toast, bellen we een uur met onze vrienden over NIKS, hangen we de was op, geven we kindjelief de tiet, vieren we zondag Internationale Vrouwendag, vertellen we onze vrouw drie kwartier lang over buurmannen die stom zijn en klagenm mekkeren en zeiken we voorts HEEL DE DAG. Doen jullie dames lekker politieken en zo.

Een soort carnaval

Mannen, brace yourselves. Weken, nee maandenlang werd er in uw dovemansoor geroepen, gefluisterd, gemekkerd dat u de volgende keer wél eens gezellig mee moet. En toen uw geliefde de duizendste keer aantikte zei u, de stommerik, ja schat, om maar van het gezeik af te zijn en weer lekker door te gaan met voetbal kijken, in het geheel niet rekening houdend met het feit dat Het Moment toch echt een keer zou aanbreken. Het moment dat u met uw snoezige meisje naar de Negenmaandenbeurs moet. Vanaf vandaag bent u ""welkom"" in de treurigste hal van Nederland, de RAI, om géén bier te zuipen met uw vrienden, géén voetbal te kijken, géén gezelligheid te ervaren, geen enkele vorm van liefde te voelen en geen blijdschap alsmede levensvreugde te proeven, maar wél om kinderwagens te kijken, sapjes en shakes te testen, roze ballonnen te aanschouwen, nog veel meer gemekker te horen 'omdat je zo afwezig bent', blikken met andere afgepeigerde mannen uit te wisselen, bakfietsen gewoon bakfietsen, vaak naar het toilet te gaan om te janken, buggy's te bevoelen, maxicosi's te mijden (lukt niet), een cursus wiegen te volgen, een masterclass van ene Linda, Jeltje of Wende te krijgen om u een betere man te maken, het woord papa te horen, de buik van een zwangere mamapop te strelen, u in te laten lichten over 'liefdevol bevallen', andere mannen hun vrouwen wél op erotische wijze te zien masseren, om te P-R-A-T-E-N, veel mooiere vrouwen te zien in veel strakkere kleding (lichtpuntje en droevig tegelijk), gezondheidsfetisjisten over je heen te laten kotsen, stomme folders of erger: stomme boekjes te lezen, alvast een knuffeltje te kopen, alle tassen te dragen en op een gegeven moment te over de grond mee te zeulen, nog veel meer onzin - kindersnuisterijen - te kopen, zelfmoordneigingen te krijgen en als het meezit na een slopende dag bij thuiskomst een kusje op de wang te krijgen omdat meer dan dat er de komende periode en alle periodes daarna er toevallig net bij inschiet. Dus, mannen, SUCCES!

Waaronder: Charles "Pistol Whipper" Groenhuijsen!

Wij begrijpen helemaal niets van Amerika en dat is vervelend want dat betekent dat we zijn aangewezen op Nederlandse Amerikakenners en die zijn bijna net zo erg als oorlogsmisdadigers. Nederlandse Amerikakenners zijn het soort mensen dat op een verjaardag 43 minuten met je praat zonder ook maar één vraag te stellen. Nederlandse Amerikakenners zijn bij uitstek van die mensen die Amerikanistiek hebben gestudeerd. Nederlandse Amerikakenners zijn het type mens dat 'msc' achter hun naam zet op Linkedin. Nederlandse Amerikakenners hebben geen humor maar maken de hele tijd grappen. Nederlandse Amerikakenners zijn vrouwen die op de eerste date binnen een kwartier naar je kinderwens informeren. Alleen zijn het in de praktijk zelden vrouwen, maar doorgaans kerels. Ja, draai het eens om: stel dat 80-90% van de oliedomme Amerikakenners vrouwen waren. Zouden we dat dan onvermeld laten, of zouden we het constant hebben over het hysterische gekakel van die zelfgebreide theemutsen? Nou dan. Oproep voor 2026: laten we vanaf nu dat onderscheid maken en het probleem gewoon benoemen. Bijna alle oliedomme Amerikakenners zijn man en de aller oliedomste Amerikakenner is Charles Groenhuijsen.

S.v.p. in reacties niet schelden of dreigen.

FOTO: Iemand die het weet

Vrouwen. Je ontkomt niet aan ze, je komt ze letterlijk óveral tegen en dus ook net als je ze juist absoluut niet tegen wil komen. Dan hangen ze meteen om je nek en hijgen je neusgaten vol, je kent het wel. Zelfs als mannen zich kort terugtrekken voor een gehurkt of staand of zittend toiletbezoek horen ze tegenwoordig het helse galmen van de vrouwengiechel. Mannen, echter, zijn maar moeilijk te vinden, zeker vrouwen vinden ze maar moeilijk zo blijkt uit alle damesbladen en wellicht die erotische rubriek in de T. Toch zijn mannen soms op bijzonder bepaalde plekjes te vinden. Weinigen weten waar. Gisteravond verklapte een geprivilegieerde dame evenwel het antwoord op de vraag: 'wat is de beste plek om in 2026 een man te treffen?' In plaats van haar antwoord meteen door te spelen mag u er hieronder vrolijk naar raden, ook vooral als u vrouw bent. Succes!

A) In de vrouwensport
B) In de vrouwenkleedkamer
C) IN een dame
D) OP een dame
E) Op het damestoilet want dat is op CNN gezegd!
F) Op zijn werk
G) A t/m F vermoedelijk maar E heeft nu eenmaal beeld

KLIKKEN VOOR BEELD

wacht waarom bestaat er eigenlijk een internationale mannendag

Natuurlijk, we knopen onszelf wat gretiger op dan de vrouwtjes, maar dat betekent niet per se dat we labiel zijn, en goed, we houden van middelen, maar die worden dan weer geheiligd door het doel, en we zijn nu eenmaal ontzettend doelgericht. Heb je helemaal gelijk in hoor, femicide is niet goed te praten, maar tegelijkertijd hoor je nooit iemand over hoeveel mannen het iedere dag wèl lukt om geweldloos aan te horen hoe de dag van hun vrouw of vriendin precies verliep. Nee klopt, die manosphere is natuurlijk foute boel. In veel opzichten was de wereld een betere plek toen zulke lulletjes rosenmöller nog gewoon het privilege hadden de hele dag geestelijk en fysiek slopend werk te doen in een fabriek, of ergens in verregende loopgraven vroegtijdig afstierven. We zijn niet perfect, maar er werkt desondanks nog van alles in ons voordeel. Zo kunnen we lichaamshaar aanzienlijk beter hebben dan vrouwen, zijn we onder de streep naar schatting minstens 4,7 keer zo grappig, en voetbal (zowel actief als passief). Proost - op gozers (en gozinnen?).

Foto: Niet dé man uit het verhaal, wel een man uit een verhaal

Weedu, mannen zijn heel erg, mannen kwijlen, mannen stinken, mannen zijn lelijk, mannen zijn verkrachters, sommige mannen houden zelfs alléén van mannen, mannen ruften net als je inademt, mannen smakken als je ff moet nadenken, mannen hebben geen gevoel, alle criminelen: mannen, Donald Trump: man, Hitler: man (ook al had hij zijn vrouwelijke kanten natuurlijk), mannen: mannen, mannen zijn verschrikkelijk en we zijn veel beter af zonder ze. Precies hoe een dappere pandjesbaas (man, uiteraard) in Amsterdam de zaak ook ziet. Die kiest ervoor om mannen niet langer uit de wind te houden, hij zegt 'tot hier en niet verder' en pleegt een heuse Daad van Verzet door niet langer te verhuren aan MANNEN. Terwijl mannen meer geld verdienen dan vrouwen, dus kun je nagaan hoe moedig dit is. 

Maar dan is daar het systeem. Met man en macht komt de gemeente Amsterdam in het geweer om deze held te stoppen. Wegens 'discriminatie' krijgt hij nu mogelijk een boete van 10.000 knaken. En zo gaat dat dan kennelijk in mannenwalhalla Amsterdam. Hebben ze daar niets geleerd van Auschwitz? Ooit gehoord van de reis van Columbus? Waren Nagasaki en Hiroshima soms sick jokes? En heeft Doortje Smithuijsen dan voor niks haar pen opgeraapt? Kennelijk zijn mannen toch niet Het Kwaad voor de MANNENLOVERS van de gemeente Amsterdam.

Hee leuke take

Er staan 50 MANNEN op de kandidatenlijst van de SGP voor de komende Tweede Kamerverkiezingen. Verrassend zeg. Straks blijkt de lijst van de Partij voor de Dieren vol te staan met vegetariërs, zijn bij DENK allochtonen oververtegenwoordigd en hebben alle kandidaten van VOLT nog nooit in hun leven iets interessants gedacht of gezegd. En nu moeten wij natuurlijk schrijven dat we het anno 2025 een beetje achterlijk vinden om op basis van een sprookjesboek de vrouwtjes achter het aanrecht te houden en de mannetjes in de politiek, en weet u? Dat is het ook. Je moet vrouwen niet uitsluiten omdat het in de Bijbel staat, maar omdat het van die hittepetitjes zijn! Gefeliciteerd SGP.