Lena plaatst artikelen om 13.12 onze oom werkt bij de politie nu is hij verdrietig

Lieve Lena, mijn vriend in psychische nood gebruikt het n-woord. Wat moet ik doen, behalve het als brief verpakte jankbom naar Trouw sturen?

A) Standrechtelijke executie voor de vriend
B) Lingchi 
C) Schandpaal op de Dam en iedereen mag biologische eieren & lijngevangen zalm werpen. "Dat zal je leren, N-woord-zegger"
D) Met naam & toenaam verraden in Trouw en van die 7,50 plaatsingsgeld heel veel snoep kopen
E) Die vriend in een shredder gooien, vermalen tot hondenbrokken en verkopen als Frolic, zodat hij wordt opgegeten door een labrador met prikkelbare hondendarm, en zal eindigen als een hoop schijt op het uitlaatveldje, waarna hij wordt opgegeten door een roek, enz.
F) Ogen uitkrabben zodat hij nooit meer een persoon van couleur kan zien
G) Naai hem in zijn kont, geen idee, misschien helpt het
H) Vergassen, hoe minder mensen met psychische nood hoe beter
I) Levend begraven, met een webcam in een hoekje van de kist, en dan Beleef de Lente hacken en die cam erbij zetten zodat argeloze pimpelmeesliefhebbers die psychisch gestoorde gek zien verhongeren in z'n vuile webcamkist
J) 250.000x op repeat American History X laten kijken
K) Cursus inclusief taalgebruik laten volgen (zelf betalen), alsook hem nomineren voor een Artikel 5 Wegenverkeerswet, waarop hij samen met automotive klungel Koos Spee allemaal shit moet doen
L) Misschien kun je een keer met X een wandeling maken, ergens op een mooie, groene plek waar jullie weinig bekenden tegenkomen. Spreek naar hem uit dat je hem waardeert als vriend, dat je hem graag in je leven hebt. Benoem dat zijn radicaal-rechtse grappen en racistisch taalgebruik tegen je waarden indruisen en dat je daarom niet langer naar zulke opmerkingen wilt luisteren. Zeg dat je daarom weg zult gaan als hij weer het n-woord gebruikt, maar dat je altijd terugkomt als hij naar je uitreikt. Vervolgens is het aan je vriend. Jij kunt hem niet redden, alleen hij kan tot het inzicht komen dat hij jouw vriendschap – en liefdevolle relaties in het algemeen – waard is.

Niveautje weer hoor

1 - "Chef-kok Merijn Tol vindt dat Ottolenghi het Israëlische geweld in Gaza krachtig had moeten veroordelen en met een verbindende boodschap had moeten komen" ('Merijn Tol is kok, ontwikkelt receptuur, culinaire concepten, schrijft over eten en is foodstylist')

2 - Chef-kok, kookboekenauteur en worstenmaker Samuel Levie heeft meer begrip voor Ottolenghi’s stilzwijgen

3 - Moet een kok stelling nemen als de wereld in brand staat? Op die vraag heeft chefkok Sharon de Miranda, auteur van kookboeken als Colorful food, een kort antwoord: “Nee."

Einde.

OTTOLENGHI HAD HET ISRAËLISCHE GEWELD IN GAZA MOETEN VEROORDELEN, VINDEN NEDERLANDSE KOKS

Nou en daarom leest u dus het AD

Weet u waarom we een abonnement hebben op het Algemeen Dagblad? Anders komt er een btw-verhoging en dan zullen we NOOIT het antwoord weten op kwantiteitsjournalistiek als: "‘Manboobs komen 40 procent meer voor dan vroeger’: expert legt uit hoe je ervan af komt." Nou, wat denkt u, hoe komt u van uw herengevel af?

A) Minder vreten en wat minder pils in je pens gooien, vetbek
B) Vaker aan het Romeinse Rijk denken
C) Biefstuk
D) Yoga
E) Bij een debatcentrum gaan werken
F) Snijden
G) Schoemacher
H) Meer wipjes maken met Samantha (zonder condoom)
I) Ozempic
J) Junk worden
K) Abonnement nemen op AD
L) Alle columns van Debby Gerritsen stuklezen 
M) Manager bij FrieslandCampina, Kraft Heinz of KFC worden
N) Ik heb een ander idee om van mijn mannentietjes af te komen, namelijk:

"Ben jij onder de 30 jaar en dol op wandelen?"

Mensen opgelet, er wordt een uitermate belangrijk onderzoek uitgevoerd door het AD, waardoor die btw-verhoging op kranten in één klap wordt afgeschaft. Geertje gaat dit lezen en denkt dan: poei poei jongens waar zijn we nu al die tijd mee bezig geweest met die btw-verhoging op kranten? Die kranten hadden gewoon gelijk! Stop de btw-verhoging op kranten! Het AD zoekt namelijk mensen onder de 30 jaar die dol zijn op wandelen. En dan HO (!) niet gewoon van A naar B he, maar misschien ook wel van A naar B maar ook naar C. "Oproep: ben jij onder de 30 jaar en dol op wandelen? De tijd dat het alleen iets voor fitte senioren was, is allang voorbij. Wandelen is voor iedereen, toch? Voor een verhaal zijn we op zoek naar wandel-fans onder de dertig jaar." Snel melden bij het AD, nu het nog kan, of in ieder geval voordat de btw-verhoging wordt ingevoerd, want anders kunnen kranten deze kwaliteitsjournalistiek niet langer maken.

Leuk hoor die Belgensoep

Joh

Ze hebben uitgepakt hoor, bij de Wat Vreten We Vandaag-krant. Miljuschka Schnitzelschnauzer kon een keertje niet acht pagina's vullen met oeverloos geleuter en nu gaan ze achter Heineken aan. Een voorpagina + een spread. Heineken boe boe boe. Reacties van hoogleraren bedrijfsethiek, tijdlijnen, uitklapvenstertjes, de hele mikmak. Want: Heineken heeft het niet goed gedaan met de blikjes, waar nu statiegeld op zit. Nou nou poeh poeh, wat een verrassing, Heineken is een schijtbedrijf. Waar ze niks geven om iets of iemand, of mensenlevens, behalve dan om GELD. Lalalala geld. Hee kijk ook nog een columnnn van Rennie Deflatine. Over Heineken! "Van de grootste bierbrouwer van ons land mogen we verwachten dat die voorop loopt en wetgeving die het bedrijf over zichzelf heeft afgeroepen, niet verder traineert." Echt enorm bedankt voor je morele kompas hoor RENNIE. Wat kost Punica tegenwoordig?

MATTHIJS?

Vroeger kon dat nog, nu gaat het zo:

Vroeger was het Algemeen Dagblad een krant

Vandaag in het Algemeen Dagblad: zo gebruik je twee WhatsApp-accounts op één toestel. Goh nou handige tip hoor, precies daarom gingen we naar wee wee wee punt aaa dee punt en el. Zo doe je dit. Zo doe je zus. Zo pel je eieren en stop je ze vervolgens in je REET. Het Algemeen Dagblad, vroeger was dat een serieuze krant, en we kunnen heus wel gniffelen om die Tom Tatesisering van die bode, maar het is momenteel wel écht een opvoedkundig instituut met een drukpers in de hal en allemaal betweterige LOI-meuk online over hoe wij ons leven moeten inrichten. Je bent een KRANT hoor, niet de schooljuf van groep 3.

Hallo hallo wat stinkt daar zo?

We weten het. Er is ooit een liedje van gemaakt, in 1976 nota bene. En 46 jaar later geldt het eigenlijk nog steeds. Kijk maar TWINTIG PAGINA'S VOORBIPSEN in de progressieve kwaliteitstaboid van Herman Joosten uit Culemborg. Maar echt, dat Amsterdamsch Studenten Corps zijn een stelletje Brave Hendriken vergeleken bij die emmers vol vagina's die dagelijks over de ""keurige"" krantenlezer gekikkerd worden. Dat kan creatiever, hiero 110 synoniemen op gratisvaginatips.